ogni tanto guardare indietro per vedere cosa hai perso e cosa hai imparato
in ogni sasso c'era qualcosa
in ogni lacrima in ogni sorriso in ogni unghia tagliata

devi avere pazienza

dare una seconda possibilità alle persone spesso è solo una seconda possibilità che ti deludano
credere che tutto andrà bene

nel futuro faranno esami rinchiusa dentro una specie di bara
per vedere cosa la mia schiena
ha che non va

sconosciuti in internet molto più gentili dei tuoi amici reali
e so it goes

perchè non fare le valigie ed andarsene?
non essere più trattata o sentirsi una bambina
non essere più quello che sei o eri
cancellare

vorrei un'altra identità, un corpo più magro
e le tette più grandi

sono due etti, lascio?

si lascia, tanto non mi lamento mai
quanto dovrei
tanto non combatto mai
quanto dovrei

quella stagione in cui sudi poi hai freddo poi sudi di nuovo
quel momento in cui devi richiedere ciò che è tuo
e pensi che non lo sai
se ne vale la pena

avevi ragione a dire che la mia tecnica era del vivi e lascia vivere
almeno su quello, mia cara, avevi ragione

ma lo sai cosa c'è di buono?

che non ho più bisogno nemmeno di te
ma veramente
passano giorni
e chi mi scrive ora sei tu

non più io
strano vero?

quando non dai più per cose per scontato allora si che tremi come una dannata foglia
per la paura di perderle
allora si che ora ho acquistato un certo valore

ma questa è una cosa che ho imparato per bene

qualcos'altro invece ancora non mi è chiaro e la vita
come si suol dire
ripete le cose fino a che non le capisci

e questo è quanto

pezzi di carta che dovrebbe però assomigliare a una ribellione ora

è incredibile come le canzoni restino uguali e tu cambi

guns n roses ascoltati prima di partire a verona

una foto sul ponte assieme con l'arno puzzolente dietro

una scritta

non dimenticarmi

profetica forse

ogni rosa ha la sua spina

eppure
come dice il piccolo principe
è il tempo che hai perduto con la tua rosa
che l'ha resa così importante
tutte le volte che hai ucciso qualche bruco qua e là
perchè non la mangiasse
e l'hai riparata dal vento

anche le rose capiscono alla fine
anche se sono notoriamente vanitose
dei fiori veramente fastidiosi

bisogna avere pazienza
conservare qualche cicatrice
e andare avanti

ingoiare qualche bruco

Vorrei tornare ad essere umana, nel senso scimmiesco del termine
accontentarmi di tutto quello che viene
non sentire per ogni cosa, nell'ordine
pressione, insicurezza, dolore alla pancia

guardarmi allo specchio un giorno e stare bene
guardarmi il giorno dopo e sentirmi uno schifo

vedere il mio corpo che decade, che cambia, che si gonfia e sgonfia
spariscono alcune cose, se ne aggiungono altre

vivere dove non ci sono specchi
come facevano prima

ogni cosa è una potenziale lama nel fianco
affetto di animali che aspettano solo che torni per accarezzarli
e ti guardano con occhi enormi
come a dire

è tutto qui, niente paura

smettere di fumare, di mangiare carne nuovamente
iniziare a fare sport

quando inizia la vita?
non ho nessun tipo di ambizione seria

la mia mancanza di ambizione mi uccide più di avere un'ambizione insoluta

amici che si fidanzano perchè tu un giorno leggi di un corso su internet
decidi di fare la domanda
vai all'ufficio di collocamento, prendi i documenti
firmi tutto
fai le selezioni
prima una, passi
poi due, passi

arrivi in ritardo alla prima lezione
ti siedi dietro
affianco a un ragazzo che sembra simpatico

passano i mesi, diventate amici
e anche quando finisce tutto, restate amici
vi vedete in giro, per un anno
e un giorno fare un gita al fiume
per caso porti un tuo amico, che quel giorno manco doveva venire
si conoscono
e dopo un anno
lui le presenta la sua migliore amica

allora il destino esiste, mi dico
mi ha abilmente manovrata
ci sarà un cazzo di posto nel mondo pure per me
un angolo pieno di polvere
da qualche parte

pure per me

mia madre alla mia età aveva due figli
io ho due conigli
bestie adorabili dal cervello limitato
ma che hanno qualcosa di sorprendentemente strano
così va la vita

ho la sindrome di stoccolma latente
qualsiasi cosa mi faccia stare di merda mi crea dipendenza
e se non mi fa stare di merda
le trovo comunque qualche difetto
di modo che risulti sbagliata

forse ho solo bisogno di un bel viaggio
di cambiare aria

di essere io
aria.

Ci si può sentire a disagio e fuori posto dal primo vagito che hai emesso su questa cazzo di terra?
io dico di si

sono nata perchè dovevo nascere in un momento sicuramente no
sicuramente un " non ora"
che è diventato un "ora"

dalla mia nascita sono avvenuti un sacco di fatti meno belli
e altri di più
tipo che fondamentalmente nel fondo del proprio cuore
non mi voleva un cazzo di nessuno
in mezzo alle palle

da mia nonna
a credo, almeno per un pò di tempo, a mia madre
e pure mio padre
credo si sia cagato addosso

credo che queste cose un feto o una cosa simile a una vita
le senta
e che questo mio sentire mi abbia fatto capire quando è il caso di levare le tende
o quando la gente non ti vuole tra le palle
o farti sentire irrimediabilmente sola e non compresa per circa 3/4 della tua vita

credo che il senso di inadeguatezza nel sentirsi genitori troppo presto
dell'avere paura di non riuscire a gestire una cosa minuscola tra le mani che un giorno parlerà e ti assomiglierà
ti fa sentire insicuro

e che questa insicurezza diventa poi insicurezza in ciò che hai partorito

non sono mai andata bene, o quasi
caricata di responsabilità, caricata di aspettative
caricata di
devi essere sempre la migliore

ma tu non lo sei o non hai voglia di esserlo
perchè pensi che sei stanca di cercare approvazione o amore
facendo ciò che agli altri va bene
regalando le cose che vorrebbero
camminando in punta di piedi

e invece fuori dal tuo nido hai seminato tempeste a non finire
lo sei davvero, una tempesta

ti riesce più facile distruggere che conservare

come se un unico giudizio distruggesse tutto quello che credevi di essere


sono stanca, sono così stanca.
vorrei solo dormire
e svegliarmi in un'altra vita.

Sono stanca e non riesco a dormire
il cervello è sempre attivo
il corpo pare dimagrisca e si riposa mezz 'oretta per tornare come prima

non voglio mangiare carne nè pesce
ma mi sveglio con una fame incredibile di proteine e sigarette
una fame incredibile di vedere Gerusalemme e l'India

sistemare scatole su scatole e sentire canzoni e avere in mente immagini
e un pò mi si ferma il cuore
e penso che il cervello è il vero cuore
lo stomaco è il vero cuore

vorrei pensare con i piedi
e farmi portare in giro per viaggi pensierosi

come diceva la canzone?
sposarci con i cerotti usati
passeggiare per spiagge deturpate

temporali a luglio
quando hai già vissuto l'estate e torna l'autunno
e tutto è sicuramente indefinibile
e tutto è sicuramente una situazione mentale

il distacco della mia mente dal tutto
mentre il resto lavora e fa quello che deve fare

distacco da ogni cosa

i tuoi capelli che sono fili scoperti, che sono nastro isolante

non riesco a rilassarmi o forse ci riesco ma non me ne accorgo

vorrei non mangiare proteine invece il mio corpo è famelico e la mia testa
è dentro una lanterna argentata sulla scrivania

prendi l'aspetto del fiore innocente, ma sii il serpente sotto di esso
ma tanto cosa hai da fare?

studio la gente, mio dio quanto è sola la gente
quanti occhi tristi che vedo

si può essere così presuntuose anche se si è così insicure di ogni cosa?

deve essere come i temporali
a luglio.

Mattine che iniziano nel silenzio
ne ho bisogno
mattine che iniziano leggendo Anna Karenina

Tolstoj era sicuramente un uomo di una sensibilità inumana

Ho rinunciato ai miei sogni?
no, non credo

è un difetto la mancanza d'ambizione?
non ne ho mai avuta
nonostante cercassero di incalzarmi
con sport, agonismo, gare scolastiche

non mi è mai parso d'avere un briciolo d'ambizione

faccio quello che devo fare e basta

è sempre stato così

io sono contenta di leggere anna karenina alle 7.30 del mattino
aspettando di entrare a lavoro
e sentire voci, musica troppo alta, sopportare anziani petulanti e bambini urlanti
ma non levatemi le cose che mi mantengono in vita

è vera questa serenità?
sono davvero io?
è davvero mia questa felicità?

non mi pare nemmeno di riconoscermi
o anzi si
finalmente mi riconosco

settembre spesso ad aspettarti
e giorni scarni tutti uguali
fumavo venti sigarette
groppo in gola e secca
secca sete di te

te la ricordi?

era la canzone del periodo
senza lavoro, senza testa, senza vita

credevo fosse quella la libertà
mi sbagliavo, mi sbagliavo così tanto

che quasi mi vergogno d'aver creduto d'essere davvero libera
alzarsi, mettersi le cuffie e sentire ace of spades dei motorhead
ogni giorno, mi svegliavo con le cuffie

sennò non riuscivo nè a dormire, nè a svegliarmi

ora quella canzone la sento in negozio mentre sistemo, o aiuto qualche cliente
e mi viene da ridere

così, perchè sono sicura che non sia una coincidenza
quelle piccole cose che ti dicono
dai, sei qui
sei sopravvissuta

a te stessa, mica a chissà che

amarsi un pò, è come morire

ma non è assolutamente vero

amarti un pò è come vivere

amarmi un pò è come vivere

anche senza ambizione
anche facendo un lavoro che non è il mio
anche facendo quello che non credevo avrei mai fatto

e guarda un pò
sorrido anche
e i capelli crescono forti

come il mio cuore
le ossa rotte si saldano

non l'avresti mai detto, eh?

Scese, evitando di guardarla a lungo, come si fa col sole, ma vedeva lei, come si vede il sole, anche senza guardare.
( Lev Tolstoj, Anna Karenina)

Ci sono giornate così
giornate dove il tempo non passa
giornate dove la morte aleggia

alla fine un pò, ce lo si aspettava
alla fine un pò, lo si credeva

Non so se mi intristice di più sapere che qualcuno non c'è più
che è andato via in un modo così violento e atroce
in un modo autoinflitto, la cosa peggiore

o che certe cose finiscono e basta, restano lì
a vivere in un altro mondo, in un altro tempo

sapere di essere circondati dal marcio e conservare nonostante tutto
determinazione
innocenza
speranza

non so come abbiamo fatto ma ci siamo riuscite

e questo ci ha salvate, insieme a un'altra moltitudine di piccole cose
che non smetterò mai di elencare e di far presente
mai

so solo che le lacrime sono scese naturali
come se fosse nell'ordine delle cose
nonostante le distanze
nonostante non ti abbia dedicato più di un mezzo pensiero ogni mille anni

mia madre prima di uscire spesso mi diceva che le droghe fottono il cervello
che le sue amiche sono morte da sole di overdose in macchina

e non erano certo cattive persone, gente che se lo meritava

credo che se avessi anche solo provato una volta, una sola dannata volta
l'oscurità che avevo dentro sarebbe esplosa tutta assieme
nutrendosi, nascendo, liberandosi

ed è quello che è accaduto anche a te, ne sono sicura
a te come a mille altre persone

io avevo solo 17 anni ed ero davvero una bambinetta
nonostante il molto trucco, l'esagerazione
e il mio ragazzo mi aveva lasciata

e mi ricordo un viaggio in macchina il giorno dopo
in cui avevi detto
" spegnete la radio che il ragazzo l'ha appena lasciata e ogni canzone ti ricorda lui, vero?"
e io non sapevo cosa dire
veramente

di quelle cose che dovrebbero essere gentili ma uscivano solo come cattivissime
un pensiero gentile detto con estrema crudezza

o di un giorno nel prato dell'università
che mi facevi discorsi sconnessi su un tatuaggio sul braccio
dicendo che non eri cattivo
non lo eri

eri solo fuori di testa
cose del genere
volevi solo avere una ragazza

io avevo comunque paura perchè eri capace di tutto
di spegnerti sigarette in bocca
sulle palle

un giorno mi avevi inseguita al parco tra l'erba secca dell'estate
così, per ridere
e io correvo e ti urlavo
smettila cazzo, smettila

di urlare durante le lezioni
capace di tutto

mi ricordo questo
poco in realtà
non è che fossimo amici

uno dovrebbe ricordarsi cose belle
o sapere che queste cose ti danno solo la scusa
per pensare ad altro
per metterti un paio di cuffie
e basta

ciao mondo fottiti


ti rendi conto che la tua adolescenza finisce quando la gente intorno a te comincia a morire
di morti violente
incidenti, droga, suicidi
uno dopo l'altro
o quasi

gli angoli pi...

Read the whole post...

La vita non va mai come vorresti
questo è abbastanza chiaro, siamo stanchi di sentircelo dire
il metal di un certo tipo pompato nelle orecchie la notte
è sempre bello
è sempre energia

da quando l'ho scoperto, 14 anni circa
è l'unico genere musicale che mi capisce
è l'unico che mi ha fatto da terapia

quando la rabbia montava fortissima da farmi girare la testa
da farmi venire voglia solo di spaccare tutto
quando la tachicardia aumentava

buttavo un doppio pedale potente nelle orecchie
giri di basso da paura
chitarre urlanti

e il cuore si calmava, mentre attorno il caos e la musica cresceva e cresceva
una bellezza incasinata bellissima di armonie che non tutti comprendono
non tutti sanno apprezzare

dopo più di 13 anni io so che la musica ha salvato molte volte la mia vita
questa musica
al punto d'arrivare a non capire
come gli altri non riuscissero ad apprezzare le sfumature immense

ci vogliono un paio di cuffie buone, sicuramente
ci vuole un pò di apertura mentale
ci vuole rabbia
ci vuole timidezza, tanta
di quella che non ti permette di avere rapporti umani sani o normali

e poi il nero, amare il nero
dentro e fuori, accettarlo
amare la calca di gente
amare i wall of death
amare i lividi
amare la birra
amare l'aria aperta

svegliarmi in germania e sentire che tutti eravamo fratelli
tutti accomunati
dai dolori leniti
dalla musica
o quasi tutti

questa è l'unica cosa che mi manca delle due estati tedesche
condividere una passione ti rende migliore
sempre
rende le cose migliori

il mio cuore è nero, mi spiace

il metal è democratico, il metal vi accetta e vi ama tutti
poi ovvio, ci sono quelli che ora lo sentono per moda

quando ero ragazzina non era moda manco per un cazzo
in un liceo classico aggirarsi con la maglietta degli iron maiden
gli anfibi e una catena attorno

non era molto di moda

una mia compagna un giorno mi aveva detto
" ho chiesto a mia madre se potevo vestirmi da metallara, ma ha detto di no, le mette tristezza"

bella mia, il metal non è nato per far felici le mamme
non è nato con il permesso

c'è chi considera ridicoli quelli che a 30/40 anni continuano ad infiammarsi per il metal
a vestirsi con le magliette del gruppo

ma voi non capite, è una fede
non muore mai
e se muore non è mai stata vera

stay metal forever

siamo dei bambinoni
non cresceremo mai

ma se almeno per un'altra volta mi addormenterò in tenda dopo aver sentito dal vivo la musica più bella che esista
e ci sarà la luna piena

io ero felice, nonostante tutto
ero felice
perchè dimenticavo tutto

e non sentirò nemmeno tanto freddo

io sarò sicuramente una persona felice

dovreste insegnarlo ai vostri figli

che la musica salva la vita.

Allora, dove ero rimasta?
non ho un filo del discorso, gli unici fili che vedo sono quelli che escono a random dai miei vestiti
i vestiti mostrano quello che sei?
allora se un giorno dovessi mettermi delle scarpe diverse
non sarei più io?
e le persone che hai accanto mostrano ugualmente quello che sei?

non lo so, spero di si
sono sicuramente migliori di me
almeno ci farei una bella figura

forse

il fatto è che quest'anno l'estate non accenna ad arrivare
e appena ho preso un pò di sole
mi è venuto un'eritema su tutta la pancia

metafora del fatto che appena prendo qualcosa di buono
il mio corpo rigetta e mi riempio di bolle e mi gratto
una cosa del genere

le unghie crescono e così i miei capelli
finiti i tempi in cui me li rasavo a pelle solo da un lato
finiti i tempi dove si mutilavano peli per apparire diversa

cosa dovrei mutilarmi ora?
credo di aver perso pezzi un pò di tutto un pò in giro ovunque
di faccia sicuro
di cuore quasi tutto
di fegato idem

avessi una bella voce, avrei sicuramente fatto la cantante
riesco a fare una bella faccia da tragedia
quando canto
devono essere i geni napoletani

dici che sono quelli che mi fanno marcire ogni tanto?

ho letto da qualche parte che il corpo si rinnova ogni 6 mesi
cellule, sangue etc.
quindi ogni 6 mesi dovresti essere tipo diverso
dovresti avere roba nuova dentro

e quella vecchia?
come viene smaltita?
cosa succede alle cellule vecchie? cosa succede al sangue che muore?
a me cosa succede?

" l'infanzia finisce quando scopri che morirai" dicevano in un film
molto più bella che : nonpuòpioverepersempre
molto più vera
lo diceva il padre al figlio
che poi sarebbe diventato il cattivo di turno

però alla fine, pover'uomo, che cazzo di colpa ne ha se il figlio poi l'ha finita ad essere uno stronzo?
non possiamo sempre dare tutte le colpe ai nostri genitori
se il corpo si rinnova siamo anche noi genitori di noi stessi
dovremmo educarci
dovremmo

io per esempio ho la tendenza, si potrebbe dire,
all'autolesionismo
allo scavare in maniera random cose assolutamente sepolte
cose inderogabilmente lì , già morte da tempo

penso di essere un tantino emozionalmente necrofila
ricordarmi di quella volta da bambina quando etc. etc.
di quella volta da adolescente
di quella volta che
etc. etc.

rivivere malumori, sentimenti contesi, opere ed omissioni
riscavare sensazioni assolutamente spiacevoli

per il gusto di dire
ah si dai ok, va bene era così
mi sono meritata questo e questo

oppure poteva andare così
se magari il giorno c'era sole o c'era pioggia

ciao mi chiama F. e sono laureata in pippologia mentale

ma quello che ho imparato, che ho capito , da questi lunghi studi di pippologia
è che basta un niente davvero a c...

Read the whole post...

non scrivere per tanto, troppo
distruzione fisica
stanchezza mentale

andare in altre città e sentirsi a casa come non si è mai stati nella propria
tornare nella propria e schifare ogni cosa
anzi persona

produci consuma crepa

aprire scatole per 12 ore e avere solo voglia di prendere un martello e spaccare la testa a tutti
sentire sangue, sentire libertà
sentire di essere soddisfatta

sentire di valere qualcosa

produci consuma crepa

sentire schifo e contemporaneamente superiorità
io non sono come voi
penso sorridendo

no, non sono come voi
non voglio nemmeno esserlo

il mio scudo di ossidiana mi protegge

sentire che mi manchi
io ascolto gli agalloch
non quella merda commerciale che mi propinate


sei sempre sorridente, tranquilla, non ti smuove mai nulla
maschere indossate con naturalezza, ormai

non avete la minima idea del fuoco che ho dentro
dell'amore che ho dentro


dei fuochi che dipingo sull'orizzonte


maledetti voi siate, soldi

benedetto tu sia
cuore mio.

Ho una foto del mio primo compleanno
praticamente pelata, seduta sul tavolo davanti la torta
vestita di rosa
con un fiocco rosa in testa
che mia madre mi metteva perchè, essendo senza capelli, la gente pensava fossi un maschietto
l'attaccava a una fascetta e l'avevo sempre in testa

Quando ne ho compiuti 18, invece, ho voluto festeggiare solo con le mie 3 migliori amiche
e ubriache
abbiamo scritto su un foglio quello che avremmo fatto o saremmo state da lì a dieci anni
lo tiene ancora una di noi
quella che non perde mai nulla
quella precisa, puntuale, esterofila


io ho perso molte cose in quasi dieci anni e avute tante altre
come è del resto la vita, salite e discese
come dice la canzone?
non è più il tuo compleanno, credevi davvero pensassimo tutte quelle sentimentali e sciroppose cose
che ti abbiamo detto?
banalità da compleanni

posso solo dire che a questo, almeno, le persone importanti non mancano
me lo rendo meno odioso
anche solo con un messaggio
avevo il terrore di svegliarmi stamattina
e non trovarne nemmeno uno tuo

invece alle 6.37 ti sei svegliata e mi hai scritto
cosa ci facevi sveglia alle 6.37?
grazie per questo regalo
per qualsiasi motivo l'abbia fatto
grazie

prima o poi guarirò dalla permalosità, dalla gelosia etc. etc.
regalatemi un manuale


penso che sia davvero difficile conoscere così profondamente una persona
conoscerla nelle sue cattiverie, nelle debolezze orribili
e nei momenti belli

e volerle bene comunque

se si è allontanata lei, perchè non dovrebbero farlo gli altri?
come se sapessi già che a un certo punto
il buio distrugge tutto

il buio è sempre lì
dietro le canzoni, dietro le parole
al supermercato
in bagno
negli ascensori

il buio c'è sempre stato in tutti questi anni
in tutti questi ultimi dieci anni

ma è meglio non pensarci perchè ti regalano torte e tu le regali e la vita è dolce
per 24 ore ti è concesso tutto o quasi
ricevi le cose che desideravi, alcune puoi sceglierle

compleanni orrendi, come l'anno scorso
costretta a festeggiare perchè-siamo-tutti-lì-e-tu-vieni-per-forza
fai almeno una torta
ti dobbiamo dare il regalo

sudando fastidio


sorrisi in più che avevo già notato
maldipancia, tachicardia

fammi una caipiroska, alla fragola


piccole cuffiette terrorizzate e tremanti
lune ovunque

qualcosa che mancava sempre, un buco enorme da cui guardare
un oblò sul mare
su pesci brutti e fosforescenti

stanchezza museale e voglia di stare per i cazzi miei a letto a leggere un libro sperando che arrivasse presto la mezzanotte
messaggi che non arrivavano, il silenzio tra pietre minerali e fossili
l'unica cosa che mi dava un attimo di pace
un attimo di cicatrizzazione

se potessi vedere dall'oblò
se solo potessi vedere
...

Read the whole post...