Avvisiamo i signori passeggeri che in fase di decollo le cinture vanno tenute allacciate

vi auguriamo buon viaggio etc.etc.

col cuore più calmo di qualche anno fa
che sbatte comunque da una parte all'altra
bum bum bum

dove eri cuore mio?

sempre a Cagliari, sempre, senza se e senza ma
la casa è dove è il cuore

la mia e il mio cuore sono la stessa cosa

ma a salutarti ci vengo eh, lo so che a certe cose ci tieni
anche se i fiori di plastica li odio
e fuori c'è la bufera
e mi sussurri di prendere una cosa da lì

ma ho paura e l'accarezzo e basta mentre la finestra sbatte fortissimo e mi stringo nel collo del giubbotto e i capelli s'incastrano
e do uno sguardo fuori e il cielo è grigio traslucido e vedo le cupole delle cappelle rosse, gialline, grigie soprattutto

è tutto grigio e c'è l'odore forte della terra bagnata dalla pioggia e dei fiori che marciscono

odio l'odore dei fiori che marciscono per questo odio mi si regalino fiori

che senso ha regalare qualcosa che poi marcisce?

c'è qualcosa di te in questi occhi appena nati e lo so

sono sicura che avresti adorato Cagliari e che in un certo qual senso è anche merito tuo se sono cresciuta qui
e non lì

anzi sono sicura che sei proprio contenta

io sento che non appartengo a questi posti, nemmeno un pò
apprezzo la loro bellezza, certamente
apprezzo le loro tradizioni, sicuramente

ma il resto, nada, nisba, niente, niet

ho guardato e sentito e odorato tutto da lontano
dalle porte a tenuta stagna che sono dentro

sentire mancanze, sentire sicuramente nostalgia

senza lasciarsi trascinare

Le cose che ho imparato dall'altra mia famiglia:

a dare e ad essere felici di dare
a dire : che problema c'è? ( o quasi)

ci sono cose che mi fanno molto bene

ma gli sbalzi umorali esistono e stop
preoccupazioni per il futuro etc.

fisicità che cambiano negli anni che non ho controllato ma va bene così

col cuore più calmo di qualche anno fa

sicuramente meno grigio

un posto dove i fiori non vengono recisi
ma guardati e basta

sarebbe bello diventasse così.

Non scrivo da dieci giorni e ho una valigia già pronta sul pavimento
mi vesto di nero praticamente sempre da un anno o poco meno a questa parte
vedova di me stessa
ma sotto sotto
si sa che splende e batte un cuore da barbie stupida

c'è da dire che non mi va proprio di partire e stare 144 ore lontano da casa e dalle cose che amo
dalle persone che amo

ma stavolta mi tocca niente di viaggio di piacere ma dovere familiare ed affettivo che chiamare dovere è pure brutto
ma tant'è

posso solo dire che passare la notte così mentre fuori piove e mi gira in testa una poesia di d'annunzio
non aiuta di certo a fare la valigia e a pensare di prendere aerei e tanta noia

scrivere prima di partire dovrebbe aiutare
come una specie di testamento

lascio il mio cuore rosa a chi l'ha già
il resto svendetevelo

come mi sento?

tutto bene, benissimo
avessi un pò di soldi, un lavoro
sarei veramente al settimo cielo

ma ho capito oggi mentre cucinavo e facevo dolci etc.etc.
che a sto giro mi tocca occuparmi degli altri
non so perchè ma è così

una piccola illuminazione mentre affettavo mele e ci buttavo la cannella sopra
mentre pensavo a lasciare tutto apposto prima di partire di modo da creare il minimo sforzo o impegno
ai miei protetti

ho questa natura materna che non credevo o sapevo di avere che inizia a uscire fuori un pò così
in giro senza un perchè o un come
succede e basta che voglio solo che gli altri stiano bene
cucinare per loro

rendergli tutto più semplice o dolce

a sto giro mi tocca
fermarmi riflettere amare avere del tempo per me
sentirmi anche grassa ma felice senza obblighi se non i miei

era bello il mondo prima che arrivassi te
come dice la canzone

ma dove


è molto più bello e rosa e pieno di succo di pesca ora.

Partendo dal presupposto che ogni sogno è un mondo a sè
o uno scorcio di un mondo molto intenso ed estremo dentro di noi
che raggiungi solo spegnendoti, che cosa incredibile

ho iniziato a sognare che ero dentro una scuola, simile alla scuola superiore che ho frequentato
liceo classico etc.etc.
i corridoi erano quelli

e io sapevo che avevo finito la scuola ma sentivo comunque un ambiente ostile in quanto
ho sempre odiato andare a scuola, non per una presa di posizione adolescenziale
odiavo proprio stare seduta ore e ore e dover stare forzatamente con altre persone
non rientro nelle dinamiche di gruppo, io stavo da una parte col mio lettore cd grigio
a sentire i colle der fomento e i deftones, praticamente sempre

comunque stavo seguendo una lezione di filosofie orientali, parlavamo di buddha
e di induismo e di pace interiore e di tutte queste cose bellissime

OM NAMAH SHIVAYA
prendo rifugio in te, Shiva

E io nel sogno ero molto contenta, vedevo un sacco di gente che andava su e giù per i corridoi, in fila
per entrare nelle classi
e sentivo molto forte la presenza dei miei amici e delle persone che amo ma i loro visi non c'erano da nessuna parte
erano dentro di me, come una voce

il resto erano tutte persone mai viste e mai conosciute

Non so come nè perchè, molte di queste persone mai viste e mai conosciute, iniziano ad agitarsi

e nell'agitazione io sono molto serena perchè penso solo che voglio seguire le lezioni di filosofia orientale
anche se l'ho chiesto al professore e lui, un tizio molto giovane mai visto in vita mia, mi dice che per farlo
dovrei riscrivermi all'università, che loro per me non possono fare molto
ho finito la scuola e in teoria non dovrei nemmeno essere lì, devi stare attenta, mi dice

però le persone continuano ad agitarsi e spaventarsi attorno a me, allora io chiedo cosa succede
e mi dicono
hanno trovato un cadavere, c'è un cadavere
nella stanzetta che da al giardino
c'è il cadavere di una ragazza
ce l'aspettavamo, forse si è ammazzata, non si sa
ma c'è un cadavere

e tutti piangono, però sono molto falsi, dicono frasi del tipo " si la conoscevo poco però mi dispiace"
insomma pare che questa ragazza non avesse amici o comunque ne avesse molto pochi
qualcuno dice
si sta già gonfiando, puzza

io allora mi avvicino alla porticina, e dentro è tutto buio, pieno di rampicanti
sembra un giardino antico, ma piccolissimo, e buio, molto buio
c'è una panchina di marmo, credo
e adagiata sulla panchina
vedo una ragazza, con gli occhi chiusi

con un maglione nero, una gonna blu scuro a quadri
vestita come me

perchè il cadavere sono io, la ragazza sono io
ma nel sogno non mi scompongo, per nulla

so che sono io, ma so anche che è un'altra persona
tant'è che esclamo

ah nemmeno io la conoscevo bene,...

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Disturbo d'ansia generalizzato
provoca : nausea, capogiri, disturbi alla respirazione
sfoghi cutanei senza alcuna causa specifica
spesso pruriginosi

Dalle ferite esce sangue ma entra saggezza

lo sai perchè sei irrequieta?
perchè in fondo non ti manca nulla, ma proprio nulla

ma pensi di dover fare tante cose, realizzarti in un certo senso
perchè è così che ti hanno insegnato

fai un'analisi, metti da punto A a punto B
dividi per come sei

e voilà, hai una logica inoppugnabile e una motivazione blindata per tutto

sto sognando troppe cose, troppo confuse

ogni tanto appari e spunti da qualche parte e stanotte ti ho risposto pure male

ti ho detto vattene, cazzo, vattene via
non ti voglio più ora
vattene

dal cancello di casa mia

succede sempre così, quando sogno cose belle, sogno la casa vecchia
sennò sono nella casa dove vivo ora

chi ha bisogno di uno psicologo? faccio tutto da sola

non tagliarti i capelli, non ti parlo più se ti tagli i capelli

allora li lavo, li spazzolo, faccio due trecce così rimangono un pò mossi

La mia vita precedente mi perseguita nei sogni, costantemente
ha i volti delle persone a cui volevo davvero bene e che ho perso
per fortuna sono solo due

il resto è massa, il resto è ossario
si mischiano tutte le ossa e non riconosco nessuno
come se fossero tutti dei perfetti estranei

Mi ricordo che A. era entrato nel cimitero, quando eravamo piccoli
e aveva rubato una ceramica da una tomba
con il volto di una donna

non c'erano foto e quindi l'avevano dipinta

una sera l'aveva tolta dal comodino e me l'aveva mostrata
ero corsa via, incazzata nera

non si ruba dalle tombe, devi lasciare in pace gli spiriti, cazzo

e infatti dopo è stato punito e se l'è meritato

perchè non si ama davvero se si è addormentati
questo è stato molto chiaro
è sempre stato molto chiaro


ed è la prima cosa che mi hanno insegnato e che ho imparato dopo il risveglio

si spiega la mia incostanza, la mia totale estraneazione nella maggior parte delle cose e momenti
non avere mai voglia di fare niente, di voler sempre e solo tornare a casa
si spiega di come abbia lasciato che le cose andassero, senza oppormi
si spiega come, fondamentalmente, tutto fosse estremamente perverso, schifoso

oggettificazione del corpo: pt. 2

ma forse è solo colpa dei miei traumi infantili che mi hanno fatta diventare più scema di quella che sarei normalmente
almeno non li uso per giustificare la cattiveria


all'inizio non riuscivo a guardarti completamente
come se ci fosse sempre qualche angolo che mi mancava
sempre

come se fossi in 3d e io potessi vedere sempre in 2d

una cosa troppo strana che è sempre successa

ho ingoiato sangue e si è raggrumato nello stomaco
piano piano questo bolo d...

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Primavera sei arrivata
quanto ti ho aspettata
primavera pirata

spalancando finestre per far asciugare pavimenti, entra tutto il sole del mondo
anche dentro di me

vorrei solo allargare le braccia e buttarmi giù da qualche scoglio
e sentire l'acqua fresca che picchia sulla pancia, sul viso
la morbidezza dell'acqua
prendo rifugio in te, acqua
prendo rifugio in te, estate

tu che sei nata dove c'è sempre il sole sopra uno scoglio dove ci si può tuffare
e tu ce l'hai dentro quel sole il sole di primavera
etc.etc.

come diceva un cantante

il black metal non ha il sole dentro ma se vivi senza sole è normale che la tua musica parli solo di chiese in fiamme e foreste

sono nata in primavera, ma non sapevo che nascere folle, aprire le zolle, potesse scatenare tempesta

come diceva la poetessa

figurati se chi nasce in primavera non è esaurito

siamo i fantasmi dei fiori

sulla metro con le cuffie vedo tutta la città nella sua metà più strana
passa veloce e accanto a me si siede una ragazzina di 15 anni
pantaloni militari, bandana, capelli decolorati di biondi che tendono al giallo
truccata di nero, poi rosso, poi rosa
non ha un pensiero al mondo, si vede

se ci fosse stata la metro quando avevo 15 anni sarebbe stato tutto più facile
ma ce l'ho ora a 27 e mi godo comunque questi 20 minuti di viaggio
col sole che tramonta

nella città dove la primavera arriva sempre prima
nella città dove dovevi tornare per forza

sennò io come avrei fatto?

where were my body go?
africa or mexico?
have you seen my ghost?

hai visto il mio fantasma?

il fantasma dei fiori

che aleggia nel cortili e nelle stazioni ferroviarie

che profumo ha un fantasma?


e chi nasce d'estate ha un fantasma che profuma di mare?

mare e fiori, meglio di così


un fantasma ha bisogno di una casa
di una cuffietta color senape, molto spesso
iihh oohh


ciao, mi chiamo Casper
posso tenerti con me?

vedrai che quest'estate mi abbronzo pure
ormai inizio a credere nei miracoli

non scura scura eh, ma un colorito sano
un minimo di segno del costume
non chiedo tanto

secondo me i fantasmi dell'estate
sanno di elicriso


non per nulla è la mia pianta della macchia mediterranea preferita
senti il suo profumo ovunque, appena ti avvicini alla spiaggia

si sentiva il profumo anche in treno, la mattina
d'inverno


strano eh?

Cosa si dice quando qualcosa finisce, ma non muore?
condoglianze no

buona fortuna?

forse si, buona fortuna
di modo che i desideri si avverino
anche se sei già a metà della tua vita

il destino è strano, il destino è proprio vero che te lo fai
una goccia scappa da qualche parte

e quella goccia un giorno ti dirà
buona fortuna, spero siate felici comunque
e costruisce
anche se tutto attorno crolla, e crolla e crolla

La assoluta necessità che le persone conoscano la tua parte migliore
anche se è giusto che rimanga sempre in ombra
non è per tutti

se fosse per tutti non servirebbero comunità virtuali dove bloccare la gente
solo perchè si ha la paura che possa o meno vedere qualcosa di te che non vuoi
che tu immetti in rete volontariamente
nessuno ti strappa nulla

allora perchè nascondersi?

io non mi ricordo davvero di averti detto qualcosa per i tuoi pantaloni strappati

non ero proprio io quella persona, non ero io davvero

mi smaglio le calze velate solo guardandole

baci al melone, il gelato mentre fuori piove però ci sono 14 gradi

dai primavera, ti aspetto

portami un compleanno che possa amare, quest'anno
sarebbe il primo

odio il mio compleanno, un disagio lungo 26 anni
non so nemmeno quale sia stato il mio compleanno più bello
li ho odiati tutti, indistintamente
dalle feste alla scuola elementare

a quello il giorno prima della mia laurea, con te che ora sei persa da qualche parte in toscana a non pensarmi mai più
che mi porti la crostata alla frutta, a sorpresa

lo so che sei in ansia però oggi è il tuo compleanno e ti meriti un dolce
anche se domani ti laurei

sei l'unica che si ricorda quale sia il mio dolce preferito
nemmeno mio fratello lo sa
nessuno l'ha mai ricordato
nessuno

e arrivi con una cacchio di crostata alla frutta e crema in mano mentre spengo una sigaretta dopo l'altra
te l'avevo detto che non volevo festeggiare
ma non mi ascolti mai, mai, mai

però non mi perdonerai mai e non ti perdonerai mai
c'è troppo sangue sui muri

quale è la controparte per tutto questo sangue che è colato?
io non volevo fare scambio con niente

non mi piace organizzare, non mi piace che la gente si sbatta per cercarmi un regalo
non mi piace ricevere troppe attenzioni

ciao sono la piccola me con una tutina a fiori e i sandali verdi di corda
che non vuole attenzioni perchè non se le merita
perchè odia stare al centro dell'attenzione

è meglio dare che prendere

quindi da domani buona fortuna?
adiòs
adieu


benvenuto a cosa?

si può amare ancora sicuramente
si può almeno essere sereni

bisognerebbe pretendere però di avere sempre maldipancia
di quelli belli

che ti vengono quando sogni di volare o di cadere

120 giorni
rompiamo a metà una picca
...

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svegliarsi alle sei e mezza
non lo faccio da più di un anno
quando, nel cuore dell'inverno, mi alzavo quando tutti dormivano
facevo il caffè
e guardavo fuori dalla finestra della cucina

potevo ancora bere caffè, non come ora
che l'odore, solo l'odore
mi fa vomitare sangue

quella mezz'oretta prima che la casa diventasse un casino
tutti che correvano qua e là per fare colazione
lavarsi, andare a lavoro

grazie natura, mi rendi sempre calma
l'ho sempre detto, che io dovevo vivere nei boschi
odio la città, il cemento
mi devasta l'anima
il cemento
i cellulari che, riaccesi,
squillano sempre

prendimi con te, portami via
tutto, qualsiasi cosa
strappami via da questo mondo

questa civiltà mi scava un buco tra le braccia
queste persone che amo quasi più di me
mi succhiano via la vita, a volte
non vogliono
lo so

ma deve essere molto zuccherata

bastano un paio di ore nel verde, con le rocce ricoperte di muschio
sto meglio

mi sento come se l'ossigeno arrivasse davvero ai polmoni
al cuore

tienimi con te sul tuo cuore verde
fammi dormire con te
modellami
cambiami

fai uscire questa cosa bella e morbida che ho dentro
la sento, l'ho sempre sentita
ma ora spinge e spinge
per uscire fuori

dammi qualcosa per cui vivere

ho perso tante cose in un anno

ma non ne rivorrei indietro nemmeno una

se questo è il mio contrappasso
io sono felice di aver perso
di aver lasciato indietro

sto meglio di un anno fa, la vita è questo no?
stare meglio di anno in anno

si comunica attraverso miagolii
che fanno pure le scimmie, abbiamo scoperto
meeowpprr

il verde è immenso, l'acqua scorre
impetuosa
come la vita
sbatte sul granito e lo scava
l'acqua è molle
il granito è durissimo

ma il granito ha la peggio

anche se è fredda, mette in moto il sangue

una sola cosa era giusta di quel film, into the wild

happiness real only when shared

anche se sei completamente bagnata fino alle ginocchia

i miei genitori ci portavano sempre in campagna, nei boschi
a correre
con la canadese tutta strappata

tra le rocce bianche, vicino ai ruscelli
io mi sdraiavo nell'erba e guardavo l'acqua scorrere

i bambini, come già detto, sanno tante cose
sentono tutto

tornavo sempre piena di lividi, ma erano le domeniche più belle che abbia mai passato
con la terra sotto le unghie
le ginocchia sporche di verde e marrone

mio fratello che correva e diceva
non mi prendi
non mi prendi
ti ammazzo di solletico

la natura ti da quello di cui hai bisogno quando ne hai bisogno
un pò di vento
la pioggia
l'odore forte di terra

il silenzio guardando una cascata, non c'è niente
ma proprio niente da dire

guardavo lo spettacolo...

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Non ero così cattiva da molto, tantissimo
anni

avevo promesso di non esserlo più, eppure mi è uscito tutto fuori
come un fiume o un vomito
poi quando scrivo, pure peggio
dal vivo se mi arrabbio balbetto

dietro una tastiera, dio

"abbandonerò tutte le strade che mi fanno essere quello che non voglio essere"
FAIL

te lo sei meritato, però

penso sempre che dietro ogni persona cattiva ci sia un bambino poco amato
un bambino abbandonato a sè stesso
magari figlio unico, senza fratelli e sorelle

evito sempre di affondare il coltello su questo tipo di persone perchè le trovo già estremamente ferite
ma se mi gira la ciribiriccoccola
etc.etc.

sono peggio di loro
evito il confronto diretto
perchè è meglio credano sia vigliacca
che sentano le cose che possono uscirmi dalla bocca

Oggi ho sentito una domanda
quale è stato il momento più importante della tua esistenza?
ci ho pensato

e credo sia stata la nascita di mio fratello
anche se avevo solo due anni e mezzo

non ricordo di essere mai stata sola, per quei due anni e mezzo
come se ci fosse stato sempre
vicino a me
lui o qualcun'altro
magari lui, prima di nascere

quando a mia madre si sono rotte le acque, mi hanno portato da mia nonna
era sera tardi, praticamente notte

mi raccomando fai da brava devo andare a prendere il fratellino

ma io ho preso a calci la porta di casa di nonna quando l'hanno chiusa, disperata
non lasciatemi qua, non lasciatemi qua

a calci e pugni finchè mia nonna non mi ha staccata e portata a dormire

il giorno dopo mi ha infilato il cappotto rosso ( avevo un cappotto rosso buono ad ogni età)
fatto finta di pettinare, perchè mi strappava sempre i capelli
e portata in ospedale, alle sette/ otto del mattino

io ero ancora arrabbiatissima, gonfissima di sonno
e quando mi arrabbiavo gonfiavo anche le guance

diventavo un pesce palla pieno di saliva

però poi l'ho visto, dentro la culla di ferro , ancora tutto scuro dal parto
che dormiva, con gli occhi a mandorla
mio fratellino

e ho iniziato a fare le poste davanti alla culla, di modo che non si avvicinasse nessuno
mi spostavo solo per mangiare
e sedermi sul letto con mamma
che ovviamente avevo perdonato subito
dopo che aveva diviso il suo pranzo con me

mi ero sgonfiata immediatamente, appena avevo visto la culla
gli avevo accarezzato la manina e me l'aveva stretta
aveva aperto gli occhi, e anche se i bambini piccoli non sorridono
a me aveva sorriso, stanchissimo dal lungo viaggio
mi aveva riconosciuta
lo sapeva che ero io che gli parlavo attraverso la pancia
dicendogli tutti i giochi che avremmo fatto

preparando i miei per quando sarebbe arrivato
i bambini queste cose le sanno, comunicano in un'altra maniera

finalmente ci incontriamo eh, piccola canaglia
t...

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Mi sono ricordata di quando verso i 13- 14 anni
mi riempivo gli occhi di brillantini

vendevano questo gel, una schifezza immonda
ispirato alle spice girls
che potevi mettere sul viso e sul corpo, pieno di brillantini colorati
i miei erano blu

lo compravamo in un negozietto vicino la scuola, sempre assieme io e E.
perchè le altre non potevano truccarsi

e questo gel che poi si seccava sulla pelle
lo spalmavamo sulla palpebra e risplendevamo all'ora di ricreazione di mille brillantini blu

è una delle cose più trash mai messe sul mercato, ma io ero felicissima di brillare al sole
il sole che sbatteva sul campetto color terra bruciata della mia scuola media
che aveva odore di gomma

che risbatteva sulle mie kickers blu notte di vernice e poi di nuovo sulle mie palpebre piene di brillantini
avevo un completo di ciniglia nera che mi aveva confezionato mia nonna
in un barlume di amore
con i pantaloni a zampa e le maniche scampanate
nero come la notte
lo mettevo sempre

poi hanno iniziato a farmi allergia, gli occhi gonfi peggio che punti da uno sciame di api
e così, finito di usare i brillantini

e sono arrivati gli ombretti scuri, l'eye liner, i fard e le matite nere
lo smalto blu cangiante e nero con i brillantini dorati di mia madre, che potevo mettere solo in rare occasioni
il mascara


che non voleva MAI che mettessi, perchè mi faceva gli occhi troppo carichi
e sembravo più grande
e tornando a scuola da sola con le mie amiche non si sa mai

usavo solo due paia di jeans, i levi's 501, donati da mia cugina più grande
un paio blu chiaro e uno nero
e poi felpe sopra

per nascondere l'impercettibile accenno di seno, provavo già schifo per il mio corpo

per evitare che li mettessi ancora, dopo anni, mia madre li ha prima nascosti e poi buttati
ero incazzata nera

tutti questi pensieri perchè ieri un brillantino del mio ombretto nero
è finito sulla tua guancia

un minuscolo brillantino tra il nero e il blu che mi ha ricordato tutte queste cose

non ho dormito niente stanotte, tisana doppia, niente
libro, niente
fisso le stelle sul soffitto, niente
borsa dell'acqua calda, niente

accendere il pc per scrivere, nessuna voglia, ho iniziato a scrivere nella mia testa come faccio spesso
e fuori pioveva
e sentivo l'acqua sbattere sulla grondaia

e ho pensato a tutta la gente che stava ascoltando la pioggia e alla malinconia che ne derivava
e mi è dispiaciuto, piovesse sempre
per tutte quelle persone e anche per me

a volte trovo sul comodino i tappi per le orecchie che uso per dormire, senza ricordarmi di averli tolti
inconsciamente mi sveglio e li levo

una cosa troppo strana, però succede, forse ho bisogno di sentire i rumori della casa

chiedere cose che sai che non dovresti chiedere farlo comunque e passare ore a pensarci
...

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Il mio vicino di casa ogni mattina esce verso le sette e mezza
che ci sia pioggia, vento, sole da spaccare le pietre
lui esce
prende la macchina

e va in cimitero dalla moglie
tutti i giorni
da circa 5 anni, credo

l'ha detto anche a mia madre, che era l'amore della sua vita

credo che a volte, prima, passi dal fioraio, se è aperto
sennò raccoglie un paio di fiori dal giardino dei figli, affianco
d'estate gira sempre in canottiera bianca e calzoncini

non so quanti anni abbia, penso circa un'ottantina, però è in forma

quando è morta, poco dopo
ha tolto tutti i fiori dal giardino
mi pare ci fossero delle rose, e qualche pianta verde senza fiori
e dopo un pò
ha sdradicato l'albero enorme, che c'era al centro
l'albero perdeva sempre un sacco di foglie nel nostro cortile, quando c'era vento
ma a mia madre non ha mai dato fastidio, perchè gli è sempre stato simpatico
e poi sono solo foglie, diceva
ora c'è solo terra battuta
ci parcheggia la macchina
nel giardino dei fiori, ora secco

la notte, quando torno, anche tardi
la luce della camera da letto è sempre accesa
ormai è un'abitudine, guardo sempre su, per vedere se è accesa

l'immagino che non dorme o si appisola guardando la tv
chissà quanta storia ha visto, chissà che vita ha fatto
chissà se spera di svegliarsi

chissà quanto è stanco

ogni volta che lo vedo lo saluto, lui mi saluta,
mi viene voglia di abbracciarlo
sorride sempre